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愛你麼麼噠??給你一個四維空間溫暖的的擁抱?保證不傳染哦。只為你有勇氣自我暴露點贊???生活各種壓力確實帶給你很多痛苦,幸好這些痛苦現在驚醒了你,才是的你有機會重新思考人生,勇敢做出調整,而不是讓你淹沒在混沌生活里迷迷糊糊過完一生。同時恭喜你進入生命第二次成長期?知道會有不同結果或者後果我願意去承擔責任做自己?【曾經老師眼中的優秀學生,如今出道社會的失敗者】【曾經比自己差的同學,都風生水起,自己卻一踏糊涂】【只有經歷大悲,才會有大喜】親愛的可以告訴我優秀時你的感覺和失敗時你的感覺嗎?你說的比你差是以你的認知還是以客觀事實為標準得出的結論?從大悲到大喜你想經歷多少次呢?以下答疑是基于你文字講述,只是針對事件本身而非評判,如有誤讀請及時回復,感恩有你給了我們一次共同創造價值的體驗。?親愛的看完你的講述,我感受到你內在被無奈和後悔,羨慕和自責,徘徊和糾結兩個小孩撕扯著,糾結著。雖然就像你說的【常常自我安慰︰不死總會翻身】相信自己總有【咸魚翻身】的時候,但目前狀態又像折斷雙翼的雄鷹缺乏重新展翅高飛的力量。在無盡的黑夜里期盼有一束生命之光能透射進內心深處去照亮他們繼續前行的道路。?從心理學角度我們每人每天都在做著三件事【思考】【感覺】【行為】?【行為】是表象,我們日常生活中經常會說一句話【眼見為實】,其實真的是眼見為實嗎?很難界定。因為我們日常行為只有5%是浮在海平面上的,受我們大腦CPU前額葉控制,還有95%我們是在海平面一下,被潛意識控制著。這就是精分大師佛洛依德的冰山理論。如果我們學習,工作,事業等等只是以行為對錯,好壞,是非標準為準則,那就是二元對立思維,也是你現在痛苦來源之一。送你一句我們悅享溝通心理學的金句【高手和客觀真相在一起 一般人和主觀判斷打交道】??【感覺】是真相,是客觀事實。我們說的【透過現象看本質】就很好的告訴我們不要被外在行為表象所迷惑。而是要通過我們的行為去感受自己當下的真實感覺。?時運不濟,命運不公。?一踏糊涂,真的天堂掉入地獄的感覺。?你的這兩句話不是你以為的感覺。真正的感覺就是我們【五感】帶給我們身體最直接的刺激。比如我在喝咖啡,你問我“苦嗎”他說“很苦”你說“有多苦”他說“很苦很苦”你在問“很苦很苦是怎麼苦呢”我想問你,如果你自己不去嘗一口,我的感覺永遠不是你的感覺對嗎,我這樣表達你可以理解嗎?而且看完你的講述如果你處理問題都只是在自己認知上。還是再送你一句我們悅享溝通心理學的金句【世界不是真實的世界是我們認知的世界】??【思考】就是覺醒,所以我一開始就恭喜你進入第二次生命成長期,包括你結尾講述的【只有經歷大悲,才會有大喜,常常自我安慰︰不死總會翻身】覺察自己開始,所有改變就是來自我們痛夠了,受夠了,所有不覺醒來自我們痛得不夠,痛就是最真實的感覺。問問自己我痛夠了嗎??不知道你有沒有去過黃山旅游,那里很多樹不是長在泥土里,而是深深扎根在懸崖峭壁的石頭縫隙里,通過幾十年,幾百年的風霜雪雨的磨礪才成為一棵棵屹立不倒被人仰望的迎客松,這就是生命力。?佛洛伊德的精神分析心理學里面,他是怎麼樣去看待生命力的?你有沒有發現一件事情,就是這段疫情期間再加上你人生低谷期內外夾擊讓你憋在家里,和很多人一樣出現了很多的這種的不舒服和不適感是嗎?很顯然就是在這個過程當中,很多人的生命力是被壓制住了,我今天出門的時間,就是看到一個快遞小哥,雖然帶著口罩,但眉梢帶著喜悅,一邊哼著歌曲一邊快樂的騎行在大街小巷,你又會感受到什麼感覺呢??第一個生命力叫攻擊性也叫擴張。實際上一個人如果他的擴張停止了,其實他的生命力也就停止了,所以為什麼我們走著走著就出現了很多的這種情緒,就是它的生命力被壓制了。那如果你還不理解,我們也可以這樣理解就叫影響力,?第二個生命力英文名字叫【libido】力比多。我們也可以翻譯【快感】什麼能讓你產生快感呢?成功能產生快感?跑步能產生快感?感興趣的事情能產生快感?這些東西通通稱之為利多,這就是人的生命力,性欲,人本能的沖動。就像我們每個單細胞分裂也是性擴張這就是精神分析心理學生命力的第二個非常重要的板塊————【覺醒】恭喜你今天開啟了第二次生命成長旅途????最後推薦你去看一部經典電影【肖申克的救贖】看完記得反饋你的感悟,分享也是愛,就像我今天在這里和你做了一次四維空間愛的意識流動一樣。?如果你能看完到這里,我再一次感恩你給了我們一次共同創造價值交換價值機會,喜歡我的答疑,邀請你在我答疑下面點擊【分享】左邊小人,關注我的【悅享之家】答疑館,里面有關于【如何覺察情緒】,【如何有效溝通】類似問題答疑希望對你有所啟迪。世界和我愛著你?
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壓力管理 自我成長 自我接納
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樓主你好。喜歡上一個明明知道不該喜歡的人,投入一段注定沒有結果的單戀,是相當相當難受的,理解你的痛苦。因為你沒有過多描述關于家庭和成長環境,所以我想和你一起探討一下這方面的原因。可能有說得不到位的地方,所以僅僅是供你參考。##原生家庭缺少父愛,可能是一方面的原因。父親的角色在女兒的成長中很重要,是一種特別有力量和堅實的存在。如果缺少這方面的感情,我們可能會去從其他異性年長者身上去獲取類似的精神安慰。##生活環境缺少合得來的異性,可能是一方面的原因。我們生活在社會環境中,如果沒有和異性交往的經驗,那麼這方面的相處經驗就會比較欠缺,會影響到我們對戀愛對象的期待和選擇。##目前的個人心境,可能影響到你對戀愛的認知。抑郁癥的特點是長期的情緒低落,我們說事實是客觀的,對事實的解讀是主觀的。而當前的情緒容易給你看世界的眼楮蒙上一層底色,影響到對戀愛的看法。我的建議是︰? 繼續尋求專業的心理治療。有條件的話,多試幾個不同風格的咨詢師,抑郁情緒、抑郁神經癥、抑郁癥這三者是不同的概念,最好能確認以後再針對性地治療。? 發展讓你舒服的人際關系。想想在父母、兄弟姐妹、同學閨蜜這些人當中,誰能比較接納你,適當去傾訴和交流感受。? 投入一樣愛好,或從事一些自己不排斥的運動。多曬曬太陽,每天跑個步,參加社群健身等等。對抗情緒,需要動起來。祝好。
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戀愛經營 好感
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樓主你好。看到你的描述,我想象你在人群中可能有種手腳沒地方放的感覺吧,又想交朋友,可是好像實在鼓不起勇氣,很困擾不安的一種心情。我猜你是一個自我要求挺高的人。人是社會動物,沒有人天生排斥社交。要改變一種心態的話,首先我們需要弄明白其背後的心理機制。#所謂“社恐”,更確切地說應該是害怕被評價,害怕受到不好的對待。這可能和之前的個人經歷有關,特別在小的時候,或者心理發育某個關鍵期的時候,遇到比較大的負面刺激,留下了印記。也可能和從小受到比較嚴厲的管教有關。如果一個孩子始終沒有得到正向的反饋,那麼在心里就容易產生自卑情緒。所以提倡正面管教和無條件的愛,也是這個道理。如果說環境能夠影響心境,那麼也一定有辦法通過塑造環境去調整心境。? 建議結合自我覺察進行脫敏。想象你正在進入一個小組討論,或者進入一個大廳,此刻你有什麼生理上的變化,比如心跳加快,舌頭發麻之類的嗎?不要急,去想象它,慢慢體會這個感覺,先通過思想模擬,讓自己慢慢適應這個刺激。? 反思自我認知。我為什麼會害怕,我在害怕什麼?這些恐懼是真實的,還是自己想象當中的?我真的搞砸了會怎麼樣?如果我不是我,而是我關系很好的同伴,他會如何鼓勵我?? 嘗試安全社交。和熟悉的、親切的人先建立聯系,在安全的人際關系中去實踐,嘗試一點一點改變,給自己足夠的耐心,和適度的壓力。祝好。
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社交恐懼 社會適應
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你好樓主,我是陪伴者千千~樓主已經意識到自己做的不夠好的地方,也已經下定決心要改正,很有勇氣呢!給你點贊?從樓主的描述中可以看出,樓主童年時期經歷了很多暴力,一路走來,真的很不容易啊,抱抱你?※父母在我們心里種下了精神和情感的種子,它們會隨我們一同成長。榮格說,因為那些保留于我們無意識中的創傷並未得到解決,所以它們才會像“命運”一般重現于我們的生命中。弗洛伊德也說,創傷再現,或者說“強迫性重復”是對未處理好的事件的無意識重演。好的父母應該做到以下五點?滿足孩子的基本物質需求。?保護孩子免受身體傷害。?保護孩子免受感情傷害。?滿足孩子對愛、關懷和更深層次的情感需求。?在倫理道德方面給予孩子正確的引導。在《原生家庭》一書中介紹了5種有毒的父母操控型父母酗酒型父母身體虐待型父母言語虐待型父母性虐待型父母樓主的原生家庭沒有給予樓主足夠多的養分,所以很多柔軟的力量需要樓主在成長的過程中自己學習和療愈。抱抱?※對被虐待的子女來說,他們很難重獲信任感和安全感。因為與父母的關系,是我們成年後和他人建立關系的基礎。作者說,如果一個人的父母給予他尊重與情感上的慰藉,長大後,他也會希望別人這樣待他。這種正面預期使人更坦誠且內心柔軟。但如果一個人的童年充滿焦慮、緊張和痛苦,那這些情緒將會演化為負面的預期和偏執的戒備心理。所以這也是我們需要保持成長的原因。一個人的改變,不僅僅是這個人的改變,而是整個家庭鏈的改變。盡管過程可能艱辛,但我們值得改變,我們也值得擁有更美好的生活。??《原生家庭》中介紹了幾種與原生家庭和解的方式,樊登老師也對此做了說明1.釋放自己的憤怒作為子女,只有釋放內心的悲痛和憤怒,把責任歸還責任人,他們的情緒和內心才能獲得真正的平靜。2.自我界定一個人不僅是家里的一份子,也是獨立的個體。對被傷害的子女而言,他們需要進行自我界定。這意味著撇開父母或其他人的影響,一個人仍擁有自己的信念、情感和行為。面對父母的言行、觀念,他擁有選擇的權利和質疑他們的自由。※如何自我界定,可以采用“少一些反應,多一些回應”的方法。反應是指受情緒的影響為自己辯護的行為。而回應,則是通過使用非辯護性回應,溫和而堅定地表明立場。3.不再自我懲罰卸下為童年的不幸承擔的責任,將責任歸還責任人。你需要找一個安靜的地方,和內心的孩子對話。你可以對著自己童年的照片,大聲說“你不需要為……負責!”這句話的中間加上你受到的傷害,比如“他們的忽視”“他們的毆打”。接著,重復剛才的句子,但句式改為“我的父母應該為……負責!”※面對曾受到的傷害,你需要學會處理自己的憤怒。管理憤怒可通過以下幾種方式︰?允許自己憤怒,不要壓抑感受。和恐懼、喜悅一樣,憤怒也是一種感受,是人性的一部分。?表達出憤怒。比如可以用力捶打枕頭,對惹你生氣的人的照片吼叫。你必須發泄憤怒,不然無法應對它。?增加運動量。將憤怒轉化為運動,可以釋放內心的緊張情緒。?不要讓憤怒加深心中消極的自我形象。憤怒的感覺既沒有錯,也沒有讓人變得卑劣。所以不要因此自我否定。?把憤怒轉化為自我定義的動力源泉。借助憤怒,認清在親子關系中你願意接受什麼、不願接受什麼。以此來幫你定義自己的邊界和極限※此外,還要學會對自己負責,需做到以下幾件事︰?成為獨立于父母的個體。?誠實地看待自己和父母的關系。?面對童年的事實。?承認童年的經歷和成年後生活的關系。?向父母表達自己真實的想法。?面對並且消除父母對自己生活的控制。?當自己的行為殘忍、刻薄,傷害到他人時,改變自己的行為。?找到合適的方式來治愈內心的童年創傷。?重新獲得作為成年人的權利和自信。當然,書上還有更加詳細的內容,建議樓主可以讀一讀這本書?最後,需要強調的是,有很多創傷需要專業心理治療。如果你的創傷十分嚴重,可能需要專業心理咨詢師的幫助??除了通過黑暗的道路,人們不能抵達黎明。但是我們值得改變,因為我們值得擁有世間一切的美好。我是千千,世界和我愛著你。
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性格完善 人格特質 自我成長